Личностный потенциал. Часть вторая.

Личностный потенциал. Часть вторая.

Публикации - Личностный рост

В продолжение предыдущей части можно сказать - ощущение ненадежной привязанности у ребенка субъективно.

То есть, если ребенок обеспокоен, не расслаблен, избегает близости с вами – это вовсе не обязательно говорит о том, что вы его недостаточно сильно любите. Но это, тем не менее, повод поработать над отношениями.

Что мешает укреплению привязанности?

- Стиль воспитания, когда форма ценится выше содержания (поведение важнее побуждений, результат важнее процесса, вежливость важнее искренности и тд);

- Любое разделение, реальное или мысленное, если оно слишком велико для ребенка (детский сад, если ребенок не привязан к воспитателю, командировки родителя, фразы типа “ты не мой ребенок, мой ребенок бы так не сделал”, сомнение в том, что ребенок честен с вами и т.д.);

- Разделяющая дисциплина (“иди в угол”, “пойди в свою комнату и подумай над поведением”, ситуация, когда, чтобы ребенок нас послушался, мы делаем вид, что уходим);

Более подробно о том, что такое привязанность, о ее особенностях на разных возрастных этапах, о том, как ее укреплять, как компенсировать разделение, если оно неизбежно, можно почитать в брошюре психолога Ольги Писарик “Привязанность – жизненно-важная связь”.

Фактор уязвимости

Люди уязимы, все без исключения – об этом говорит хотя бы сам факт нашей смертности. Кто-то уязвим больше, кто-то меньше, кто-то умеет это скрывать, кто-то отрицает, кто-то становится жертвой собственной уязвимости. Так или иначе, ощущение уязвимости заставляет нас наращивать броню, прятаться от источника боли. И это важный природный механизм – без него бы мы давно вымерли. Но закрывая сердце ширмой защит от источника боли, мы закрываем его и от всего остального мира, тем самым лишая себя возможности развиваться, раскрывать свой потенциал. И чем толще нарощеный слой защит, тем сложнее, даже осознавая, от него избавиться. Чем раньше мы приобрели определенные защитные механизмы, тем дальше они проходят от границы сознания. И чем ближе человек, наносящий раны, тем сильнее они болят и тем глубже хочется спрятаться и никогда не высовываться из своего крошечного безопасного мирка. Поэтому родителям – самым близким, самым первым людям в жизни ребенка, следует быть особенно внимательными и бережно относиться к его уязвимости. Это означает, что:

- лучше поверить, когда ребенок соврал, чем не поверить, когда он сказал правду;

- лучше быть рядом и оказать поддержку, даже если он не прав и вы его наказали, чем показать, что в этот момент вы по разные стороны баррикад;

- лучше рискнуть “хорошим поведением”, но избежать таких методов как запугивание, манипуляции, шантаж, унижение.

Даже если не брать в расчет то, что защиты от уязвимости повлияют на ваши дальнейшие отношения, привычка защищаться и недоверие к миру не дадут подросшему человеку расслабиться и уверенно шагать вперед, показывать миру себя, обмениваться с ним энергией.

Более того, сильные защиты мешают человеку познавать самого себя, быть в контакте с самим собой, что тоже является неотъемлемой частью раскрытия потенциала (ведь узнавание правды о самом себе, особенно если эта правда не соответствует тому образу, что ты создал, может наносить болезненные раны).

Фактор зрелости

Будет ли наш ребенок зрелым, осознанным; будет ли он способен принимать самостоятельные, взвешенные решения, учитывая как свои чувства и потребности, так и чувства и потребности окружающих; сможет ли приспособиться к своей жизни, не прогнувшись, но и не живя в вечном сопротивлении; будет ли у него потребность выражать себя, давать, наконец; сможет ли он стать заботливым и уверенным родителем – одним словом, зрелой личностью – все это не зависит от нас, родителей, напрямую.

Как бы мы ни хотели, мы не можем “вылепить” из него такого человека, каким он нам видится в идеале. Но в наших силах дать ему шанс развиться. В родительстве мы подобны садовнику, поливающему растение, удобряющему и удаляющему сорняки – в ожидании, что когда-нибудь на нем появятся прекрасные цветы, а затем вырастут сочные, вкусные плоды. Для того, чтобы создать такие условия, необходимо позаботиться о надежной привязанности, постараться сделать свой дом пространством, свободным от уязвимости, и наконец, поработать над собственной зрелостью.

Последнее условие, в свою очередь, является самым трудоемким, болезненным, и при этом залогом успеха первых двух. Ведь как удержаться от того, чтобы уколоть другого, когда у самого болит? Как дарить безусловную любовь, если сам не получил этого бесценного опыта? “Возлюби ближнего своего как самого себя” – эта фраза напоминает нам о том, что, прежде всего, надо научиться любить себя, иначе как полюбить другого? Любовь к себе – это тоже важный шаг на пути раскрытия собственного потенциала. Полюбив себя, вы уже никогда не будете брошены и одиноки. И это то, чему на собственном примере вы можете попробовать научить своего ребенка, то, что станет надежной опорой, какой бы трудный путь его ни ждал.